Aiii.

Acho que estou a explodir interiormente. Não consigo sequer dar-me ao trabalho de sorrir e fingir que estou bem, algo que sempre fiz. Não consigo perceber o porque de isto tudo. De fazer tantas asneiras, de não conseguir andar para a frente de uma vez por todas. Isto não sou eu. Sinto que algo se apoderou de mim, e não consigo sair de perto do fundo, sinto-me tão perto dele, que acho que se me esticar um pouco posso tocar-lhe e senti-lo. Não sei que fazer. Não sei que dizer. Não sei como viver. Na verdade, não sei nada.

Sem fim.

Cheguei ao limite, e consegui deitar tudo cá para fora. As palavras saiam-me todas ao mesmo tempo e fui finalmente capaz de dizer a razão de por vezes ser tão má e te responder tão bruscamente. Fiquei magoada com algumas palavras tuas, e achei que me conhecias melhor, afinal fomos um nós durante um bom tempo. Só que depois, acalmaste-me, apesar de seres o elemento que me perturba, e não consegui continuar a discutir, não consegui mesmo. Depois, fingi que esqueci o que dissestes antes, perdoei tudo e fizemos as pazes e agora somos os mesmos amigos idiotas outra vez, até eu ter de me revoltar novamente. Será que isto nunca vai acabar?

Companhia aceita-se.

Ando a lutar por companhia para ir ao Alive este ano. E eu tenho de conseguir, gostava tanto tanto tanto. Sou uma fã tão grande dos Kings of Leon. E além disso, nos últimos tempos apaixonei-me pelos Of monsters and men, o que me dá ainda mais vontade de ir. 

Que coisa mais mal escrita.

Não consigo escrever nada de jeito há demasiado tempo. Ando demasiado perdida nos meus maus pensamentos e nota-se a tristeza no meu olhar. Tenho vontade de chorar a toda a hora e raras são as vezes em que vislumbro a pessoa que era no passado, no passado recente, a pessoa feliz e sorridente, a pessoa apaixonada, a pessoa que amava e era amada. É estranho pensar que agora estou sozinha e mais estranho ainda pensar que a decisão foi tomada por mim, mas quem quer voltar atrás sou eu. Não consigo imaginar a minha vida sem ter quem gosto por perto e muito menos sem te ter a ti por perto para me dares um beijinho ao de leve na testa e dizeres que vai ficar tudo bem e apesar de o ódio por ti e por toda a situação crescer a cada dia, acho que vem de mãos dadas com a saudade e com ainda mais amor. Uau, e agora numa só frase, consegui contradizer-me completamente, o que mostra bem a minha capacidade mental nos últimos tempos e o quanto estou perdida.

Que porcaria de post.

Não, não consigo escrever nada. Desculpem. São demasiados pensamentos, demasiados sentimentos, estou demasiado perdida.

"Love love love"

Um dia vou tentar perceber se sou só parva, ou se sou mesmo burra. Estou a passar por tudo outra vez e eu sabia que ia ter de seguir com a minha vida para a frente, mas a verdade, é que não sou capaz. E agora estou aqui, a chorar, porque acho que te perdi e estou na dúvida se será de vez ou não. Sim, estou na dúvida outra vez, como se não fosse já normal. Parva, parva, parva! :c

Gosto de ti.

 

Gosto de tanta coisa, que é impossível falar só de metade dos meus gostos, quanto mais aventurar-me a falar de todos. Gosto do mar, do som das ondas. Gosto de ouvir passarinhos a cantar e às vezes, gosto de dar longos passeios pelo campo. Gosto de estar sozinha em casa e de ouvir a minha música. Gosto de ir para jantares com os meus amigos todas bonita e de me divertir muito. Gosto de festas, quando a minha disposição o permite. Senão, gosto de ficar em casa, com um bom livro como companhia. Gosto de Matemática e de Biologia. Gosto de dar asas à imaginação e imaginar cenários que me fazem feliz. Gosto de conhecer novos sítios. Gosto de ir às compras, quem é a rapariga que não gosta. Gosto do Carnaval. Gosto da minha casa. Gosto de escrever. Gosto de dançar. Gosto de cantar. Mas mais importante de tudo, gosto de ti. E de ti, gosto muito e desde o primeiro segundo em que os teus olhos pousaram nos meus. E desculpa por isso. No fundo, não gosto de gostar de ti, mas gosto.

SLB.

 

Acho que nunca o disse aqui, mas sou completamente apaixonada pelo Benfica. Cada vez que vou ao estádio, fico à beira das lágrimas na parte do hino. E cada vez que há um jogo muito importante, não consigo sossegar.

"A ganhar ou a perder é Benfica até morrer".

Amigos vs amigas

 

Eu sou daquele tipo de raparigas de que quase ninguém gosta. Ou melhor, de que quase nenhuma outra rapariga gosta. Tenho auto-confiança e gosto de mim, o que me faz passar por convencida e pessoa com a mania da superioridade, o que no fundo nem corresponde à realidade. Resumindo, tenho muito mais rapazes como amigos, tenho muito mais facilidade em me dar com o sexo oposto e acho que são muito menos complicados e muito mais verdadeiros.

Não é?

Fico revoltadíssima quando as pessoas não percebem o quanto são importantes e perfeitas à sua maneira. Todos temos o nosso valor e o nosso lugar no mundo. Ou não?

Lembras-te?

Lembro-me de me teres ligado neste dia para ouvir esta música. Querias provar que eras fofo, porque eu estava chateada contigo. Oh, e provaste. Cada vez que quero sorrir, lembro-me disto.

Que coisa!

A: "Não gosto de te ouvir dizer que é difícil, que se calhar não consegues e blá blá blá. A par da tua família, eu sou a pessoa que mais orgulho tem em ti. Porque sei que estás onde queres e que o conseguiste por mérito próprio e porque também sei, que tu não és burro nenhum, aliás quem me dera ser como tu. Além disso, para além de inteligente, és uma pessoa maravilhosa e mereces que tudo de corra bem, logo é isso que vai acontecer. Vais ver, ainda havemos de estar daqui a uns cinco anos juntos na tua queima das fitas e no ano seguinte nas minhas. Pelo meio, ainda havemos de ir a milhares de festas juntos e festivais e havemos de apresentar montes de namorados e namoradas novas um ao outro, ou não, isso depois depende. Mas isso não interessa, o que interessa é que daqui a seis anos vais estar a trabalhar e vais estar muito feliz. E agora, cala-tee, porque eu garanto-te que és muito mais que aquilo que pensas e do que aquilo que já te fizeram querer."

J: "Eu agradeço imenso mas para estar a trabalhar daqui a seis anos é preciso mesmo muita sorte. xD"

(...)

A: "Olha, só vou dizer isto uma vez e nunca mais. Eu abdiquei da minha felicidade, para tu teres a tua. Para tu ires para o técnico "livre" e com menos um problema, eu. Só o fiz por ti e tu estas sempre a dizer essas coisas, achas que vale a pena? Para a próxima, não te deixo. E ficas com mais um problema."

J: "Pronto, já me calei :o".

 

Mas será que ninguém mete juízo na cabeça deste rapaz? Ele tem tudo para brilhar e nem sequer vê isso. Além disso, se eu abdiquei de ser feliz por ele, é porque acredito que ele consegue. Ao menos podia ver isso. Que nervos!

Contra o mundo.

Ando muito mal-disposta. Quer dizer, sempre fui uma pessoa de pancadas e a simpatia nunca foi o meu ponto forte, mas ultimamente tenho discutido com toda a gente, incluindo grande parte dos meus amigos. Ando revoltada, dizem. E sim, eu sei que é verdade. Só que é tanta coisa, que não consigo aguentar simplesmente. Ninguém entende, ou melhor, quase ninguém entende. E quem entende, faz o esforço por mim, mas acho que não é suficiente. Precisava de sair daqui, de passar uns dias fora, em Lisboa ou no Porto, a passear junto do rio e a respirar aquele ar que sei que me acalma.